11点，翻着落落的网站，莫名的收到你的信息，一个新浪的BLOG地址。

你说，这终究都是写给我的文字，所以，还是给我看了会比较好。

很喜欢那个背景，不很张扬，却体现着那股精雅。

你的文字里说，很辛苦，但是还是找到了这个BLOG，因为我从来没告诉过别人。

因为，我还是想要一份只属于自己的生活。

 

该怎么写下这段文字给你

也许，无论怎样的言语，在这样的处境下，总是苍白的

因此，还是等你自己来看到比较好。

 

说实话，我看你为朋友多于别的

 

喜欢在图书馆上完自习再懒散的去散步

喜欢喝我们常去的那家水吧买咖啡的奶茶然后顺着三环看车来车往

喜欢跑到比首师附还远的地方去吃馄饨

喜欢听你说你以前的故事，和你说我以前的故事。

 

纵使我知道，你待我有时如同妈妈一样

纵使我知道，你从一开始变不打算单纯的做朋友

但是，我还是喜欢把你看作姐姐

 

我终归还是倔强的人

如同我喜欢一遍遍的看喜欢的老电影，听喜欢的老歌

那终究还是属于我心中的记忆

即使我现在认输了基本上放弃了

但是还是会怀念

还是会寂寞

 

我终归要离开

所以，所谓的承诺有点不切实际

因此，对不起，谢谢。

当某男某女拿你BLOG的留言区当作聊天交友的地点的时候,你作何感想?

无奈吧?郁闷吧?觉得新鲜吧?

强烈BS一下这两个人...

BLOG时代给予了每个人最大限度的言论自由,因此,我无言以对.

 

这是7天假期的最后一天,但是我却基本上没有感受到一点"假期"的感觉.

个人因素,天不由我,飞来横祸三者联合导演了我一个"家里蹲"的7天假期.

狂补DVD成了消遣的唯一选择.

<国家地理百年经典>,12张DVD的东西,竟然成就了我2个晚上看完的最新观碟速度记录.

 

听了很多人的故事,某些人甜蜜,某些人痛苦.

到最后脑子里一股脑乱七八糟的东西,A的故事被安插在B身上,C和D的故事与E和F的故事分不清.

彻底拧巴了.

 

3门考试从8号开始向我招手,下一个休息的时间(应该是8月中上左右...)还遥遥无期,一周7天连着上课的生活又回来了.

有点绝望.

 

决定一个人安静的过段日子.

 

愿生病的同志早日康复,愿回北京度假的兄弟们离开时一路平安.

刚好了两天的心情又被打乱了.

一点问题都没有的班级党员推优,因为某些女生"不服结果,且超过半数"而要从新进行.

于是,我们班就彻底在学院出名了.因为这是最近几年第一次出现一个班级任何技术性问题都没有的情况下出现结果作废的情况.

于是,突然压力很大.突然间,所有的学院高层,不论是老师一层的还是学生一层的,都开始通过短信的形式光临我的手机.

心里窝了一肚子火.

我到现在都不明白,为什么有些人有问题不当时提出,而要过了一个周末才再次说,而且要编造一些根本没有的胡言.

除了素质低以外我似乎想不到别的理由.

SB的外地女生和SB的北京差学校的女生,别怪我在这里骂你们.

 

虽然我在接这个职务之前就已经想到了这样的一个班级里男生当班长可能会很不好过.

但是我中学6年都是在男生不超过18个的环境下度过的.

所以我只能说,我身边的这群人素质太低.

一点利益就可以勾心斗角,一个小小的推优名额就能不惜出卖人格去编造谎言诋毁别人,甚至不惜出卖自己班级的尊严.

我真是没什么能说的了.

真是感叹,要不是高考失利让我来到这里,我可能一辈子都见不到这么多底层的恶心事.这一学年已经让我把我前18年所有没见过的新鲜事都见过了.

当着个小班委就跟当上了国家主席一样,什么时候都觉得自己优秀的跟北大的一样,总觉得在这里学个法律以后就注定能当个特牛的律师.

这就是她们和他们.这就是我现在周围的人.

垃圾.

 

谢谢馨儿姐和金主席,谢谢你们在我动摇着是否辞职的时候给我发过来的短信.谢谢修方,乔,谢谢你们说要一起陪我辞职的话.谢谢一直在后面挺我的人,无论是我们班的还是别的班的.

 

=========================告别生活丑恶的分割线=====================

最近很忙,心里很乱,公事私事的不利消息都一股脑的扑面而来.

于是,一个人安静的看部电影,安静的听张CD,安静的看些摄影作品就成了一种奢望.

但是我还是宁愿放弃一下午的自习时间去追求这样的一丝安逸.

安静的从新看了遍<巴黎我爱你>,似乎已经没有精力去写一篇影评,虽然我在醋鱼的点名里看到期待我影评的答案.

安静的第一次在QQ音乐里听了Avril Lavigne的新专集,虽然她已经2年没发片了,虽然大陆的正版要到半个月后才能拿到.

安静的看了今年Prize的最佳特写摄影奖作品,我至今都坚定一种信念,只有黑白的摄影作品才能体现出生命的力量.很羡慕学新闻的各位,期待着你们的摄影作品,虽然我知道,你们更喜欢文字表达.

有兴趣的可以去看下,真的是很感人的作品:http://news.phoenixtv.com/photo/200704/0417_24_104395.shtml

 

PS:谢谢某筱燕帮我把这个BLOG上的播放器加上了.

PS2:SPACE似乎可以搬家去SINA的,虽然很多人都跟我说,打开这个BLOG的时间可以泡开一碗康师傅了.. 但是，舍不得这里伴随我将近一年的所有记忆,所以,不好意思,大家继续吃泡面吧...~o~

PS3:某冰和某筱燕,虽然我不知道说到最后你们是否能把一切看开,但是即使是一个人了也要开心

PS4:老毕,你怎么突然变这么正经的留言?

 

心很累，一个人无目的的走，手里拿着已经快喝完的啤酒。

看着手机里的短信，然后一条条的删除掉，找到通讯录的名字，然后郑重的删除。

我觉得我已经没什么可说的了。

我觉得我已经说了我所能说的一切了。

 

在路上碰到W，然后两个人一起走，什么也没说，她也什么都没说。

虽然我很喜欢这样漫无目的的走，愿意就这样的走到天涯尽头。

虽然你说你也是，但是和你同行的人注定不是我。

 

真挺有意思的。

好比你会听到很多很可笑的理由。

好比你会亲身体验到很多无奈的事情。

SO ON。

 

从来没有如现在一样坚定的要离开。

1年前，当将志愿表上的3个志愿都填满北京的时候，我想着要一辈子留在这里。

1年后，我如此的渴望着离开。

这座城市，对我已经足够了。

 

 

不是一个爱旅行的人，虽然身边有独自旅游过天下的朋友，虽然很喜欢《在路上》，但是最喜欢的还是北京，因为是家。

因为很多人，很多事情，其实是无法轻易舍弃的。

有时候觉得，做白痴也是很幸福的。至少活的很真实。

 

周六周日要很早的起床坐车去上课，会在学校旁边的车站上遇到首师附的孩子下车，然后往学校的方向走去，过着我曾经周而复始的生活。

自己曾经用过的双肩包似乎早已经随着高考的结束而埋葬，有关那个夏天的记忆已经随着时间的拉长逝去了不少。

 

喜欢坐在没有多少人的公交车上，听着耳机里从磁头顺着长长的线传来的暖暖的音乐，看窗外忙碌的人群，拥挤的街道，高耸的建筑。

以及将整个人都映得很光亮的晨光。

 

愿意一个人静静的点击开别人的BLOG，熟悉的不熟悉的，默默的看，看他或她记录的生活，随着那些映衬在文字里表露出的心情开心或者难过。

愿意一个人带上耳机，半躺在大大的坐椅上，一个字一个字的敲击键盘。

愿意在没什么事的下午，在学校附近的书店或者Be for time，喝着热巧，翻着一本书。

 

虽然一直以来总想过着很叛逆的生活，做那些永远让人无法理解的事。但最终明白，生活还是很现实的。

所以那些天马行空的想象，那些曾经长久期盼的事情，也许终究只停留在希望。

曾经有人在我心境最低落的时候告诉我，有希望总是好的，至少生活有盼头。

但是失望的难过却从来被忘记，于是一次次的体验，直到麻木。

 

做出的决定，即使最终也不知道是否值得也要坚持。也许最终什么也没得到，也许会让别人觉得好傻，但至少不会后悔。

也许因此辜负了谁，但至少我知道，不能伤害了谁。

不能欺骗了自己。

 

听别人说他或她的故事，说如何艰难才走到一起，说谁迁就了谁，说谁很在乎谁，说难过的事伤心的事感动的事开心的事。

但最终也只是笑笑，然后沉默以对。

因为，那终究是别人的生活。

 

会在刮大风的天气里想起谁，会在下小雨的时候惦记起谁，会在一个人走很长很长的路的时候回忆起谁。

会傻傻的躺在床上一整晚看着手机的屏幕，一次次的解锁，期盼着某人的短信，直到屏幕渐黑，自动加锁。

因为我知道，那根本不可能来。

只是不让自己的期盼幻灭。

 

一直很喜欢温情的爱情小品，如同无比喜欢的《Norting Hill》一样。

曾经将Hugh Grant穿越集市，时光瞬间度过了春夏秋冬的镜头反复看了6遍，也曾经一遍遍的将他与Julia Roberts在别人的庄园里闲逛，在那个镌刻着丈夫对逝去妻子怀念的长椅前聊天的镜头来回品位，并且听着背景里娓娓道来的《When you say nothing at all》的旋律。

心目中的爱情，也许就是那样吧，注定不会轰轰烈烈，但是细水长流的直到生命的最后一刻。

平静而温暖。

 

细细品位曾经的一切，经历的错过的，在生命中划下的痕迹，如同滴水穿石。

最终那些水滴会被阳光的炙热蒸发，但是石头上永远会流下浅浅的洞。

自认为是很敏感的人，会将那些曾经很微小的细节记忆很久，当他们铺天盖地的一齐涌现的时候，会突然的明白自己的无力。

 

那些已经无力改变的过去，将它掩埋。

那些还无法预知的未来，让它暂时远离。

只要，珍惜现在。

竟然是你..没想到...

高考,一定是.

似乎是差不多,都不是很多,最好的朋友应该没有太多的.

应该是喜欢的人

后者,觉得不可能无忧无虑

成熟,稳重,开朗,能力强,最主要的是兴趣相同.

幼稚吧.

久石让的<ENCORE>和John Williams的电影原声作品,很久不听新歌了.

应该在我确认只爱一个人就足够的时候

...想这个会有点早吧...

应该是感性的吧,有点感情用事没什么不好

高考失利

应该不是,至少我自己觉得我比较现实.

...无奈...时间记不清了,但是应该是被委婉的拒绝了.

越发觉得这个扭曲了.....

应该是看某部DVD的时候

恩,谢谢你,虽然基本上不联系了,但是谢谢你记得我

先看看自己受伤没有

应该还是像现在这样,重新来过可能更糟糕

太多了,都很好

心想事成,这样又可以有很多愿望~

=========================================即将点名的分割线====================================

右边一栏的同志们自觉吧~

angel,醋鱼,源,KAM,小酱,筱燕,王珊,霍,汤,BJ

这是个得罪人的活...

晚上准备看6张DVD:阿加多导演的专场<爱情是狗娘><21克><巴别塔>都重新复习一下.

                        <父辈的旗帜>:已经看了5次都没看完...每次都有莫名其妙的事情打断我,今天一定要看完~

                        <魔术师>:Edward Norton的新作,据说很好看,不过买到现在已经落了一层土了....

                        <启示>:Mel Gibson在我眼中一直是个天才.

 

还有,准备玩通<神秘视线>第二代和<Titianic资料片>,争取近日开始玩第三代.

PS:强力推荐<神秘视线>这个小游戏啊,一共已经出了3代和3个资料片了,巨连英语,巨提升单词量,而且假如你也喜欢玩找不同的话那就开始玩吧,很好下~~

 

最后,祝各位新年快乐啊~

PS2:平时MSN上挂机的不一定是我,晚上基本我不上网,所以有事的话就短吧,24小时开机.

 

这曾经有个小女孩
用浓腻的信仰
种下一份期待
听种子慢慢地发开
用天真去灌溉
习惯成依赖
傻女孩终于等到花开
长成的却是意料的伤害
傻女孩不肯将它掩埋
心已经枯萎
眼泪却不懂哭干

花葬了以后痴等开
吻尽叶花却不再
可笑这晚风太懂自在
心踏一步收不回来
哭傻了才明白
怕葬的不只是爱

花葬了以为还会开
吻尽叶花却不再
可恨这晚风太想自在
还有话开了口说不出来
寸断了才明白
痛葬的不只是爱

一个应酬，和家人出去吃的顿饭，之后没有坐老爸开的车，而是决定一个人走回家

于是我发现，搬家之后最大的不爽出了中午一个人想出去吃的时候再也吃不到吉利来的宫爆鸡丁盖饭以外，就是我想从永定路走回家的话，要开始走两站地了，而且要跨越海淀区走到石景山区。

无奈。

 

一个人走在回家的路上，脑子里冒出很多奇怪的想法，比如为什么从玉泉路走到八宝山这一路会这么荒芜人烟，夜很深，因此很怵。

因此虽然我无比喜欢一个人走在道路上的感觉，但是依旧盼望着漫漫长路能早点到头。

这也是为什么我无比喜欢看杰克·凯鲁亚克的〈在路上〉，却一点也不喜欢维姆·文德斯的〈德州·巴黎〉的原因，其根本区别就在于，文字总是能勾勒出美好的幻境，而影视却给予你一个无比现实的世界。就好比在德州公路上，荒芜，寂寞，嘈杂，看着也会躁动不已。

就是受不了。

 

因此我觉得，原来我无比讨厌学，以为一切都是胡说的哲学，还真是有那么点真理

尤其是：事物是辨证统一的。

就好比学法律的明明知道中国宪法不完善，人权保障很不力，但是老师在卷子上让你评价中国宪法的人权保障时，你要好好的表扬一番。就像你经常听到家长说什么“18岁了其实都不该管你了，我在你这个年龄的时候都已经……”但是你应该明白，法律规定的家长抚养权的年限是到21岁的，不然就犯法。

 

就好比学文学的看到鲁迅笔下劳苦人民的贫穷苦破，感觉他也深受其境之事，也要明白孺子牛先生当年在老舍先生笔下描述的2分钱吃顿饭，一毛钱吃顿好的的社会背景下，一个月拿了300元大洋，而当年毛泽东在北大图书馆当管理员一月拿了10元却已经“无比知足当时生活”了。

 

就好比学经济的看到中国经济每年以10%左右的GDP增长发展，但是也要看到“2·8”效应的进一步加大。尤其是那80%的人群中，仍然有20%年均收入是中国人年均GDP1000美圆的10%不到。

 

就好比学新闻的你抱有愤事急俗的心态要将社会的黑暗面暴光于世界，但是毕业后却不得不一头扎身于歌颂光明面的大军之中。

 

就好比学影视的人抱怨中国艺术电影一直没市场，观众没品位，〈三峡好人〉的票房不及〈满城尽是黄金甲〉的一个零头，但是依旧应该清醒的认识到，全国人民都看〈黄金甲〉是娱乐大众，虽然它很无聊，而全国人民都看〈好人〉则说明一个民族自上而下的心理变态，纵使它拍的确实很深刻。

 

因此，什么事都要辨证。

虽然有时候，这样的结果就是无比的拧巴。

所以说，想的太多，注定难过。谁想出来的这句歌词，真精辟。

晚上收到了一封E，很惊讶，一个没有想到的朋友，说起一段往事，无比郁闷，然后很大度的回了封E，说，好吧，这件事到此为止

一个我也不知道该怎么定义的人推荐了一首MayDay的老歌，虽然很久就听过，却一直不知道名字，她说自从喜欢第一个人开始就一直在纠结，只是不知道纠结的人是谁

呵呵，谁不是呢？

 

就像这个世界没有永远的对错一样，付出与伤害却未必不画上等号。

所以钱钟书老先生说：婚姻就像围城，站在外面的人拼命想进来，站在里面的人又拼命想出来

真理

 

想起学院辩论赛第一场的题目：爱与被爱哪个更幸福。

爱的那方全场被压制，但是四辨说了一句话印象很深。

总是被爱更幸福，爱的一方在施与过后的痛苦，在日后很多年想起时，也会明白当年自己的付出很傻，明白当年自己爱的很辛苦，但是回忆起来很幸福。

一个女生，淡定的说出这些话。

对于谁来说，不都是这样么？

 

Bob Dylan在歌里唱到：How many roads must a man walk down，Before they call him a man

                             How many times can a man turn his head ，And pretend that he just doesn't see 

                             How many times must a man look up，Before he can see the sky 

当那些面孔，声音，动作，话语，记忆于心

当那秋天布满落页的小道，走在上面发出的沙沙的响声

当那被白雪覆盖了的世界，看着远去的身影默念出的字眼

当那些似曾相识的场景在眼前演绎的时候

当不同的人突然说出了曾经刻骨铭心的对话

是如何的力量，能够对待记忆里的断点pretend doesn't see？

呵呵，也许永远都不会明白吧
 

烛光映射了空房，倒映出世界留下的痕迹

房檐下滴落的雨水,点亮了内心的黑暗

飞鸟的叫声,在夕阳映照的红色中,划破天际

 

喜爱秋天,因为在里面感时伤怀不会很难过

喜爱黑夜中独自一个人听着老歌敲字,因为在寂静中能很落寞的回忆一些东西,然后给予我最大的安全感

 

在夜空中划下一个圈,给予自己一个归属

纵使世界平静,心里依旧混乱

无法看清期待的一切,所以无法给予承诺

纵然我知道,你很爱我

 

孤独,是因为寂寞的缘故.

因为在心中,已经划出了位置

留给一个可能永远无法来临的人

 

sa lang hea.

推荐一个很好玩的小游戏http://qingke800.com/heart.htm

哪位破解了原因一定要告诉我~~

某鱼在她的BLOG上如是写道:

记得有这么一句话伴随了我从小学开始一直到高中毕业的各次总结,那就是:时光飞逝日月如梭

真正到了大学才明白,这句话真TMD的精辟,一学期的时间就在无声无息间结束了.幸好,我的考试时间比较靠后,1月15号开始,于是我不必象某鱼,某汤一样,现在开始忙碌的复习,我还有时间和人家谈办讲座,顺道着黑人一笔赞助费.

昨天和汤聊天还说,中国大学生最NB的一点就是,他们永远能在3周之内把一学期的学习内容全学完.真理.

 

走在只要5分钟就能转一圈的校园里,呼吸着冬天特有的干涩,看身边来来回回擦肩而过的陌生人,会时不时地突然想起在十一的日子.夏至,秋分,冬至.时间记载了蜕变,虽然我一直没有感觉到.

环境到底能改变人多少?我也不知道.但是从别人口中听到的我是:冷酷,严肃,待人冷漠,不拘言笑,不爱玩,只知道上自习,工作,成熟的让人感到可怕.

然后回忆在十一的我:整天和源源BJ修明比拼,成天嘻嘻哈哈,时不时的拿本看电影和大胡比找不同,然后中午吃完饭和BJ出去转一圈,买本杂志或者给大胡带个掉渣饼,然后逗她一句:我看成.一般出去小吃一顿或者出去玩这种事情少不了我.

所以我觉得,绝对不是环境改变的缘故,而是身边的人变了.

 

还是和某汤聊天时的感慨,就是原先我们在高中的生活实在是太滋润了,一个无比牛的小群体,10个男生(开除老齐这个家伙...)加上汤,宋,胡,神龙,偶尔还有曾拖拉和橙子.都无比喜欢吃,都无比喜欢玩,生活兴趣广泛但是又大体一致,对新鲜事物总是接受很快,很独立又很团结,能肆无忌惮的开玩笑而不必考虑是否会造成误会.这样的人,要多少时间才会出现一群?

 

大学了,会有自己的生活,会有工作,会有学习,会有男女朋友,会有出国的压力,会有考研的压力.

但是于我,会有回到高三再过上一年的想法,假如不用高考,只是在那样的环境里活着

只是为了舒服.

 

现在的我,已经习惯了在打开IE后在地址栏里面打上shiyiwen6.blog.sohu.com,先把上面的文章看了,然后再一个个的点开每个人的,安静的看完每个文字.看每个人记录自己的生活,原来大家都好.

 

过了5年,10年,甚至,更久

当我们这些人已经成熟,希望那时的你我,还能记得那些曾经的高中时光.

 

 

 

 

 

这篇文章写给一个人，虽然我不清楚经历了这件事之后你是否还会看这里的文章。

 

真的，我一直以为，我们之前说的话只是我们之间又一次肆无忌惮的笑话，真的

 

你说，一切不会像原来了，因为身份不一样了。

 

那晚电话那边的你哭了，你可否知道，电话这边的我也头顶着墙站在宿舍的门外掉泪了？

 

记得我很早说过，因为那个人，我无法去想象和一个我最最好的朋友在一起，因为那个人，我心里的伤口用了近3年才抚平，这样的代价太高了，现在的我已经玩不起如此昂贵的游戏了。

 

我们认识快6年了，保持密友的身份也3年了，高中的日子里，我们几乎见证了对方身上的所有喜怒哀乐。深夜的哭泣的我，看着手机屏幕上的短信，对着你说出孩子般赌气的话。你说你爱L，但是只是不想说，然后决定和F在一起。那夜我走在大街上，打电话给你，告诉你要珍视现在，以后的事情总要以后再说。

 

这些你还记得么？

 

可我还记得。

 

你知道么，进入大学以后，你算是和我打电话聊天次数最多的人了，也许只有在你面前，平时被别人认为过度严肃的我才能露出孩子气的一面。因为我一直相信，我们是很好很好的密友。

 

我记得我曾和你说过，angel和LL对我来说很重要，因为她们被我看成家人，但是你呢，难道你就不是么？

 

为什么这么傻呢，为什么一定要追求那些对你我都很不切实际的事情呢？

 

你为了现在的一切已经接受了多少非议，我想连你都数不清了吧。连我知道的都不少了，有时候连我都不忍心像你那样承受了，既然这样，都经历了这么多，走过了这样难走的道路，为什么要放弃呢。。。

 

你说你恨我，那好吧，我接受，我不狡辩。

 

记得angel说，也许我们终究还是孩子。是啊，因为迷惘，因为痴迷，因为一切我们无法说出的感受。

 

你我说过的那些玩笑，一年前，两年前，三年前，我都曾经考虑过，但是不是现在。三年了，我见证了你的太多太多，我无法想象，我们不做朋友会变成什么样子，我真的很怕失去一个朋友。因为，这个词对我意义太多了。

 

在我心里，真正能被冠以这个词的人又有几个呢，恐怕用一只手数的话，最多也就会数四遍吧，而你，总是在我第一次数的时候便被叫出的名字。

 

所以，我无法想象一些根本不可能实现的事情，因为你知道，我一向是很现实的人。

 

还好，你还拥有着手中的幸福，我带给你的难过情绪，应该很快就会被覆盖吧。。

 

也许，很快，我的名字就会被你从记忆中划去吧，恩，那好，我接受，算我欠你的，这三年很多事情，真诚的在这里说：谢谢

 

还有，最后，说一句对不起，默默祝福你，不要放弃现在来之不易的幸福。

 

 

 

 

 

下午下了当代政治与经济的课，在学校的报亭买了份体坛，然后看到了他离开的消息，很茫然，然后旁边的周大帅哥说：咋了咋了？我说PAUL HUNTER死了。他说：哦，不知道。

 

是啊，一般的人都会说打台球的有丁JH，有HENDRIE，有火箭，但是其实，这个台球场上的BECKHAM同样值得尊敬。他因为自己的相貌和高调被业内的人所不屑，甚至排斥，但是他坚持走这样的路，所以，他的身后永远站着支持他的人。

 

其实，说实话我并不是他的FANS，我连台球都不会打，这是我仅有的几项一点都不会的球类项目之一。但是我依旧尊敬那些执着在自己项目上的运动员，PAUL HUNTER打的最后一场比赛我在电视上看了，在他被对手淘汰之后，那个解说员说：这是他目前的最后一场比赛了，之后他要离开赛场去治疗癌症，然后我一阵触动，回想之前的比赛，他擅长的长杆时常打偏，甚至你可以在电视上看到他的肩膀在比赛间隙颤抖，但是他最终坚持下来了。

 

现在回忆这些，总会很惆怅，虽然这只是一个我知道的台球运动员，但是，当这样一个生命离开的时候，你会觉得，原来这个世界如此的真实。

 

PAUL与病魔斗争了19个月，在距离28岁生日还有5天的时候离开了。

 

也许，在天堂里，会有上帝与他打台球。

我现在正在学校附近的一个网吧里敲击着这些文字，去网吧总是给我带来很大的罪恶感，尤其是自从四年级之后我就再也没有去过网吧了，当时全班在一个学校附近的小网吧里，忍受着7元一小时的高价，一群人不亦乐乎的切着RA95，然后一个身影走了进来，就是我们那长着鳄鱼脸的班主任，结果我们班男生被一网打尽，逐个被家访，然后一顿暴揍，从此在我的心灵中留下了难以磨灭的阴影。。。

 

今天是上课的第一天，本来据说十分无聊的中国法律史的老师没来，于是整个下午除了开了个班会就再没课了，所以就可以借此好好的看看诸位的博，顺便写点东西

 

昨天晚上跑到五道口与LL，angel，贾海一起吃了个火锅，但是之前那劣质的交通几乎让我抓狂了，五道口那个破红灯，几乎堵的让我有了想步行的冲动，结果一个电话打过去，才知道离的还远呢，于是，冷静的被堵了15分钟终于到达了。火锅吃的很痛快，聊的也比较开心，还有那个傻冒的angel在临走之前闹的那个大笑话~~呵呵，顾及你的形象我就不说明了，不过，记得啊，我不用纸的~~~

 

班会本来想竞选班长，结果被任命为团委的组织委员，不出意料，班委基本全是女生，团委基本全是男生，这界限分的。。。

 

中午去开了个会，下周二要和法学外联的部长去北京市第一监狱预约参观，我靠，这种事情干吗要我去。。。

 

换了个背景，心爱的伦敦，日后出国的首选。

 

买了许巍的新精选，狂听阶段。

 

PS：写给几个人的话

老毕：你SPACE怎么回事啊，我怎么一打开就自动IE错误关闭啊，知道你MSN头像变女生了，难不成你的博也跟着蛇蝎了？

酱：你的博上的话我看到了，呵呵，记得啊，要相信自己的，过自己的生活的。

源：你该更新了，有时间要记得写，想你了

某鱼：你们学校那个可以看好多电影的地方，过段时间我要去拜访你，记得带我去啊~

Y：法律节的事情你们学校会去的，到时候应该是我去和你们学校的社团联系，估计来了之后接待也是我，你加油争取来啊。到时候先请你吃饭~~

 

生活的忙碌中,发现安静下来体味生活变成了一种奢侈.五光十色的生活在一瞬间扑面而来,然后彷徨.突然要学会独自一人的面对很多,失去了屏障,要直面阴暗,然后勇敢的突破过去.

 

开始接触这座城市的另一面,夜晚站在花园桥边的天桥上,看三环路上的车来车往,看远处七彩的霓虹灯照亮了夜.温暖的晚风吹过体肤,吹散了头发,体会着北京的浮华和躁动.这座城市寄托了太多的梦想祈望,留下了太多的悲伤痛苦,不忍离开.这里有太多牵挂的人,无法抹去的回忆.

 

那些物欲横流冲击着曾经的生活,开始感受作为成人的变化,体味着人生五味.看周边的人到来,离开,看身边的情侣分分合合,看曾经淡漠的朋友重新熟识,看到了生活的另一面.

 

我只是一个旁观者,身处局外,看舞台上的人表演着或快乐或痛苦的剧目,然后沉默不语,独自离开.

 

宿命的安排,学会了接受,包容,无论那是多么感伤,失落,绝望.破蛹而出总会带来痛苦,但我们还能够飞翔.

 

总是在期盼着长大,当成年到来后,却祈望着曾经的纯真.曾经告诉一个死党,这个世界很大,我们无力改变.生活总是要继续的,无法因此而停止.当我们认为自己对这个世界足够重要的时候,世界才刚刚开始接受我们的幼稚.

 

学会逃避,尝试着去抛弃生活的哀伤,然后突然在一个寂静的夜里明白,原来曾经如此的不知所措,心中积蓄的感伤无止境的蔓延.

 

渴望主宰生活,但当一切的一切扑面而来的时候,却突然感受到了自己的渺小.

 

抛弃麻木的一面,尝试着过简单的生活.

 

 

本文的眼:一首歌可以成名,但成家至少需要两首

 

昨天晚上看超女,同时看我型我秀,逢广告就换台,不亦累乎~~这个文眼是我看超女时想到的,今天一天脑子里面这些东西一直在撞,于是我觉得应该好好写一下.

 

先说些不相关的,我对谁被淘汰谁晋级这些东西完全是抱着看着玩的心理,虽然作为一个北京人,我比较倾向刘力扬和许飞,但是也并没有疯狂到如T.MA一样每天给唐笑发邮件,这是个秀,说白了就是变相消费,记得我们高二做论文时曾经用一个晚上和老南讨论关于广告业与商家宣传效力的关联问题,当时得出的结论是:无论一个广告是以何种形式出现,其最原始目的是以最大限度的谋求产品暴光率,对消费者心理产生暗示,造成强制式宣传,从而获得最大利益.所以无论是何种的负面新闻,其本质目的都是炒作,最终端的消费群体就是广告商与发短信的观众,因此,对于这种的节目,看完了之后一笑而过就得了,谁出了什么专集那就是另外一回事了.所以一直以来我对因为超女而诞生的两件事情一直觉得很荒谬.其一是很多专家对于所谓"超女现象"的讨论,然后延续到人大上讨论传统文化,再延续到中央台的主持人联名抵制事件,结果呢,一年后,超女照演,传统文化依旧弱势,央视的梦想中国也开始炒作,连主持人的组合都变成了对"AMERICAN IDOL"的一次拙劣的模仿.其二,就是看着一群FANS在自己支持的选手被淘汰的时候哭的一塌糊涂,然后一群人跑到网上宣传什么黑幕,每每看到这些东西的时候,我唯一的想法就是:Y有病...

 

选秀节目基本就是金字塔构造的再现,其成才率基本接近中国培养出一名宇航员的几率,以超女为例,你还能记得之前两年的多少人,做个游戏,请你在看到这里的时候回想一下,第一年超女的亚军是谁?我可以提醒你一下,第一是安又琪,第三是张涵韵.,没看过第一年的?没关系,请说一下去年全国的第7-10名? 呵呵,结果我就不用多说了..这样的一个问题,归根结底的原因就是,之前的很多人都是在一味的唱着别人的歌,因此假如你不是李YC.张LY,周BC等有公司给你出钱包装找名家写歌出专集,你日后最多只能在KTV的包厢里重新回味这一切.一个歌手成功的最重要的一点在我看来就是:要有属于自己的东西.

 

在当今这样一个快餐文化泛滥的背景下,你可以在网络上通过一首歌迅速成名,但是你未必能长久的被人记得.这就是为什么某些人能写出<老鼠爱大米><孤单北半球><你到底爱谁>这样的歌,被追捧了两三个月就消失的原因.关键的问题就是:一首歌可以成名,但成家至少需要两首.这就是为什么张国荣邓丽君这样的已经不在的人依旧还在的原因,张除了<风一直吹>还有首<沉默是金>,邓除了<月亮代表我的心>还有一首<甜蜜蜜>.所以假如那些网络歌手想让人一直记住他们的名字他们至少还应该有首<蚊子爱鲜血><寂寞南半球><我到底爱不爱你>.

 

很久很久以前有一个歌手似乎叫:文章.此人我之前一点都没听说过,直到在西藏林芝,某个晚上我和L,沈,李四个人在一个宾馆的房间内坐在电视机前打升级,然后沈把电视拨到中央三,正赶上同一首歌,这个叫文章的人出来唱歌,然后李巨无奈的说:这人我就没听过他唱自己的歌...之后这个文章立刻印证了李的话,他唱了三首歌<征服><童年><我是一只小小鸟>,没有一首是自己的歌.这就是为什么这个人据说已经唱了近20年歌但是我和L这两个听歌很多的人连听说都没听说过的原因,他没有属于自己的东西,注定红不了.

回到超女,昨天T.MA和小夫无比支持的唐笑被淘汰了.在观看过程中,我和T.MA一直保持着短信讨论,而我竟然无比神的预测对了第一轮第二轮的PK人选和具体淘汰人选,自己都惊讶半天.唐这样一个歌手,确切的说都不能算是一个歌手,唱音乐剧的应该被称为艺术家,而唐笑也没成为家,所以我只能称她为选手.这样的一个选手在一个通俗歌曲当家的秀中显的不伦不类,虽然我承认她确实音乐剧唱的很有味道,但是她似乎来错了地方,中国的音乐环境还无法给予她足够的发展空间,因此,对于这样的一个人来说,她的发展会很好,但不是现在.最重要的一点,她需要有属于自己的音乐剧风格.

 

同样,假如现在剩下的8个人,日后没有拥有自己的风格自己的作品,他们注定只能成为一颗流星,并为湖南卫视创收做了免费的服务..