最近生病，上周开始发烧，连着烧两天，然后开始烧嗓子，最后开始以滔滔江水连绵不绝之势不可挡地开始流鼻涕，到今天，已经开始严重的干咳了。

以上似乎成为了我历次感冒的必经之路。

于是我决定，日后有时间一定要把扁桃体切掉，把这个我历次感冒的根源给根除了。

 

小学的时候，我6年似乎都没得几次病，当时想请次病假在家休息对于我来说简直就是一种奢侈，甚至是一种梦想。

到了初中，3年时间里似乎小病了一两次，当时我与我那脆弱的时常被病魔打倒的同桌林林妈妈（此人最近经常倚老卖老的教育我）形成了鲜明的对比，尤其是非典学校即将停课那天，此人正在歇着她关于某种奇异的病（床单过敏），在某个线人提前一晚告诉我第二天学校就要停课的事情之后，我以一种无比羡慕和崇拜的念头通知她“你明天可以继续无休止的歇病假了”的时候，心中的小恶魔呼唤着我纯洁心灵深处的阴暗面：你也可以光明正大的歇一次大病假了~虽然，这个病假的代价比较惨重，付出了很多人的生命。。

但自从高中开始，病魔便开始不断向我招手，并且一次次的青睐我成为历次流感的牺牲者。于是，我也发现了自己在感冒方面所具有的一个强大的“优势”：慢性扁桃体发炎。尤其是到了高三，此问题逐渐的愈演愈烈，甚至发展到3月一小病半年一大病的程度但是轻伤不下火线，小病不离学校，也就这么撑过来了。

 

而这次发烧已经是我半年大学生活的第3次了。人忙了心理压力大了缺乏锻炼了吃饭不系统了都有原因，俗语说病魔是弹簧你弱他就强，照此看我应该是早就向病魔投降了。可他依旧乐此不疲的欺负我。

当某人问我最近怎么样生日怎么过有什么想要的时候，我心里顿时萌发一阵怜悯和凄凉，原来，健康很重要，因此我的目标就是：永远不生病且没有蛀牙。。。

不是一个爱旅行的人，虽然身边有独自旅游过天下的朋友，虽然很喜欢《在路上》，但是最喜欢的还是北京，因为是家。

因为很多人，很多事情，其实是无法轻易舍弃的。

有时候觉得，做白痴也是很幸福的。至少活的很真实。

 

周六周日要很早的起床坐车去上课，会在学校旁边的车站上遇到首师附的孩子下车，然后往学校的方向走去，过着我曾经周而复始的生活。

自己曾经用过的双肩包似乎早已经随着高考的结束而埋葬，有关那个夏天的记忆已经随着时间的拉长逝去了不少。

 

喜欢坐在没有多少人的公交车上，听着耳机里从磁头顺着长长的线传来的暖暖的音乐，看窗外忙碌的人群，拥挤的街道，高耸的建筑。

以及将整个人都映得很光亮的晨光。

 

愿意一个人静静的点击开别人的BLOG，熟悉的不熟悉的，默默的看，看他或她记录的生活，随着那些映衬在文字里表露出的心情开心或者难过。

愿意一个人带上耳机，半躺在大大的坐椅上，一个字一个字的敲击键盘。

愿意在没什么事的下午，在学校附近的书店或者Be for time，喝着热巧，翻着一本书。

 

虽然一直以来总想过着很叛逆的生活，做那些永远让人无法理解的事。但最终明白，生活还是很现实的。

所以那些天马行空的想象，那些曾经长久期盼的事情，也许终究只停留在希望。

曾经有人在我心境最低落的时候告诉我，有希望总是好的，至少生活有盼头。

但是失望的难过却从来被忘记，于是一次次的体验，直到麻木。

 

做出的决定，即使最终也不知道是否值得也要坚持。也许最终什么也没得到，也许会让别人觉得好傻，但至少不会后悔。

也许因此辜负了谁，但至少我知道，不能伤害了谁。

不能欺骗了自己。

 

听别人说他或她的故事，说如何艰难才走到一起，说谁迁就了谁，说谁很在乎谁，说难过的事伤心的事感动的事开心的事。

但最终也只是笑笑，然后沉默以对。

因为，那终究是别人的生活。

 

会在刮大风的天气里想起谁，会在下小雨的时候惦记起谁，会在一个人走很长很长的路的时候回忆起谁。

会傻傻的躺在床上一整晚看着手机的屏幕，一次次的解锁，期盼着某人的短信，直到屏幕渐黑，自动加锁。

因为我知道，那根本不可能来。

只是不让自己的期盼幻灭。

 

一直很喜欢温情的爱情小品，如同无比喜欢的《Norting Hill》一样。

曾经将Hugh Grant穿越集市，时光瞬间度过了春夏秋冬的镜头反复看了6遍，也曾经一遍遍的将他与Julia Roberts在别人的庄园里闲逛，在那个镌刻着丈夫对逝去妻子怀念的长椅前聊天的镜头来回品位，并且听着背景里娓娓道来的《When you say nothing at all》的旋律。

心目中的爱情，也许就是那样吧，注定不会轰轰烈烈，但是细水长流的直到生命的最后一刻。

平静而温暖。

 

细细品位曾经的一切，经历的错过的，在生命中划下的痕迹，如同滴水穿石。

最终那些水滴会被阳光的炙热蒸发，但是石头上永远会流下浅浅的洞。

自认为是很敏感的人，会将那些曾经很微小的细节记忆很久，当他们铺天盖地的一齐涌现的时候，会突然的明白自己的无力。

 

那些已经无力改变的过去，将它掩埋。

那些还无法预知的未来，让它暂时远离。

只要，珍惜现在。

累。一周上7天课的日子真TMD不是人过的，尤其是要一直持续到8月

又累又烦。

 

P。S：（民法课上）

我们无比可爱的民法老师：给大家看个老的案例，黄世仁霸占喜儿。大家看当时的法律条文，（PPT上的援引）看到了没有，这说明，当时的法律规定，假如欠债的人无力还债，债主是可以拿人来抵债的。因此，假如不看此法律的阶级性质，杨白老完全是违约，黄世仁完全是遵纪守法，而且还很有时代超前性的选择了强制执行这一作为~~

台下的：·￥#￥￥%*—…%￥￥…………………………

竟然是你..没想到...

高考,一定是.

似乎是差不多,都不是很多,最好的朋友应该没有太多的.

应该是喜欢的人

后者,觉得不可能无忧无虑

成熟,稳重,开朗,能力强,最主要的是兴趣相同.

幼稚吧.

久石让的<ENCORE>和John Williams的电影原声作品,很久不听新歌了.

应该在我确认只爱一个人就足够的时候

...想这个会有点早吧...

应该是感性的吧,有点感情用事没什么不好

高考失利

应该不是,至少我自己觉得我比较现实.

...无奈...时间记不清了,但是应该是被委婉的拒绝了.

越发觉得这个扭曲了.....

应该是看某部DVD的时候

恩,谢谢你,虽然基本上不联系了,但是谢谢你记得我

先看看自己受伤没有

应该还是像现在这样,重新来过可能更糟糕

太多了,都很好

心想事成,这样又可以有很多愿望~

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右边一栏的同志们自觉吧~

angel,醋鱼,源,KAM,小酱,筱燕,王珊,霍,汤,BJ

这是个得罪人的活...

近日事情很多，但却没有什么想记述的想法．

一些事,自我纠结了3天,到现在也没想清楚.某人以一种所谓"意正言辞"的口吻教导我:老在想一些虚无的事情,结果自己难受.

所以她进一步的教导我:做人要充满希望.

但愿如此.

 

打了一天牌,唱了一天歌,买了4张CD,看了N部DVD,这就是我假期所有的"假期"

所以你说我是在颓废呢,还是在积极向上呢?

连我都不明白了.

 

刚刚看了一个故人很久很久以前写的一篇文章,因为我不知道我们算不算朋友.

一种悲伤的感觉如同冬天的寒意般触动全身,然后掠过一阵荒凉.

4年前,无意中看到她曾经写过让我看了心也跟着沉沦的文字.

半年前,同样是无意中看到她一如既往的悲凉文字.

于是,日复一日的为她的BLOG贡献着点击率,虽然,从来没有想把她的BLOG放入连接的想法.

其实很多事,沉默就好.

 

最近突然感觉到生命中的无力

自己的生活不受控制,在向着脱轨的方向发展.

然后落寞.

决意将回忆掩埋,却无力遮掩.

 

当时坚定的决定留在了北京,因为爱着这座城市,因此不愿离开.

虽然牺牲很大.

但是,至少

这座城市里还有着我牵挂的人.

 

也曾梦想着在另外一个城市里游荡

梦想走在伦敦古老的街道,呼吸着海洋性气候带来的潮湿

梦想走在塞维利亚的古代城堡里,体会着伊比里亚王朝的伦美

收到小夫从华盛顿寄来的明信片,此时的他,似乎也在体味着哪里

 

也许,自己终究会离开

但是,现在,还是会等待